sexta-feira, 31 de março de 2017

A fluidez dos dias eue transforma tudo em loucura, e vou me acertando dentro do caos diário...
Hoje pela primeira vez, apesar de todo os medos presentes e das lágrimas que ainda caem vez ou outra, hoje pela primeira vez sonhei com o rostinho da minha filha, e com lágrimas nos olhos e um sorriso meio tímido nos lábios, e uma vontade incoteste de melhorar tudo para que a cria tenha o caminho mais fácil, e de que essa cria seja o melhor que possa ser. E que seja feliz, que não pare de sorrir. Que seja plena, como o amor pode ser.

sexta-feira, 6 de janeiro de 2017

O suicidio

Talvez você que não venha de uma família pobre, não entenda o que é vê s decepção nos olhos de Seus pais que ralaram pra caramba pra te verem estudando, e vc ter que interromper esse estudo com uma mão na frente e outra atrás por causa de uma gravidez indesejada.

Você não sabe o que é acordar a noite chorando por sonhar que deixou passar a oportunidade de continuar estudando e ser o orgulho dos seus pais.

Talvez você também não saiba o que é lidar com todas as pressões impostas a nós mulheres,
O que é vez ou outra chorar copiosamente por mais uma vez ter pensado em atentar contra sua própria vida.
E se segurar, se tremer, se machucar pra vê se aquele desejo de morte parte.
E você se esconde, se sente sozinha, se sente culpada, se sente pequena, e vai desaparecendo, até restar mais nada de si.

Hoje foi mais uma daquelas madrugadas difíceis, dormi, e acordei no meio da noite, pensei na vida, e já quis me matar, é uma coisa incontrolável, mesmo eu tentando pensar em outra coisa, vai passando em sua mente como em um computador que vc coloca pra rodar vídeos em segundo plano toda as maneiras que vc poderia se matar... Aí você pensa em sua avó, pensa em seu bebê que estar por vir, se sente mais culpada ainda e chora.
Pensa em conversar com alguém, com a avó talvez, mas sabe o sofrimento que as suas palavras a causará e mais uma vez engole toda sua dor,
Pensa em conversar com o pai da criança, afinal vcs não eram amigos?
Daí você descobre que na verdade amigo ele nunca foi, nunca teve um carinho, nunca sentiu nada por ti, e mesmo assim quando você tenta conversar, pra aliviar a alma. Ele te ignora, te maltrata, te judia...

Você mais uma vez se vê sozinha, mais uma vez se sente culpada por pensar em morrer, alisa a barriga como quem pede socorro ao filho, chora, sangra..
Mais uma vez você vê o dia amanhecer se contorcendo de dor, se contorcendo de culpa, e mais uma vez pensa na morte.
Às vezes o que vc mais queria era um abraço, um cafuné, e ouvir que irá ficar tudo bem.


terça-feira, 6 de dezembro de 2016

Te desconheço

há 4 meses nos desconhecemos
há 4 meses que não sei o que é sentir o seu abraço, mas também não sei o que é ser ferida diariamente por tanta frieza.
há 4 meses que reencontrei minha alma em pedaços, aflita pela ideia de solidão
há 4 meses que consegui voltar à superfície das coisas, meus amigos, meus livros, toda minha consciência de mundo: por que estou aqui, o sentido de tudo

há 4 meses me desvencilhei da sua boca, da sua fala.
há 4 meses eu descobri seu jogo mortífero que seria capaz de ser veneno aos animais mais fortes do planeta, e desde então me senti livre de uma maneira meio zonza, afinal, a gente nunca sabe como se recuperar depois de uma injeção de palavras dolorosas

há 4 meses que não sei da sensação de ser preterida, de ser trocado por tão pouco, de ser violada no sentido afetivo, de ser machucada por alguém para a qual eu me dedicava tanto
há 4 meses que consegui fugir da minha própria vontade de continuar, porque acreditava não ser capaz de ser amável pra outros caras (e veja só, eu sou. descobri isso semanas depois de você)
há 4 meses que uma mágoa indiana começou a ter forma, corpo, espaço, e a partir daí se desmanchar plena por aí
há 4 meses eu agradeço, choro, pela benção de ter ido embora. eu sinto uma falta nos dias, mas nada que minha própria presença (firme, serena) não dê conta de suster

há 4 meses que escolhemos nos deletar um da vida do outro como se deleta projetos de arquitetura, planilhas de Excel e tudo aquilo que, na nossa mente, não foi capaz de estar dignamente em nossa memória
há 4 meses decidimos apagar toda uma história porque críamos que seria a melhor opção, já que as lembranças não eram boas o suficiente para habitar o cerne do nosso cérebro, da nossa alma
há 4 meses decidimos que, ao nos esbarrarmos em algum canto/esquina ou lugar, passaríamos sem entreolhares, porque não somos mais do que apenas desconhecidos

no entanto, eu não firmo contratos e me permito pensar em você todos os dias da minha vida. não porque você mereça (e nem é uma questão de merecimento). é porque em determinado momento, eu percebo que você dentro de mim é mais bonito e ser-humano do que fora. eu não apago quem ousou tocar no centro da minha epiderme. mas, ainda assim, te desconheço.

quinta-feira, 22 de setembro de 2016

Não seja essa pessoa

Sei que você pode estar sendo sem perceber, mas tome cuidado e se atente aos sinais para não ser tornar, de um jeito sem volta, a muleta de alguém.
Quando você é muleta de alguém é quando esse alguém te procura só quando precisa. É quando, na maior parte do tempo, esse alguém não está nem aí para você e quer mais é te cozinhar ali em banho-maria, paradinho, quieto mas sempre pronto, tudo para quando este alguém quiser, poder estalar os dedos e você correr para se disponibilizar.
A muleta de alguém. Não seja essa pessoa. Faça o possível para isso.
É claro que quando a gente sente algo intenso demais tudo fica mais complicado. Eu sei disso. E você não erra por confiar no que sente, jamais errará. O que está em discussão, porém, é o tamanho da sua entrega frente a alguém que, me desculpe o termo, está CAGANDO para você.
No fundo, você sabe que não é prioridadeg deste alguém. Ahh, você sabe muito bem que não é.
Mas algo não te deixa largar. É que de certa maneira para você também é vantajoso, afinal, é aquilo de “melhor ter você desse jeito do que não te ter de jeito nenhum”. Eu entendo, mas preciso te dizer que isso só vai te fazer mal a médio prazo, a não ser que você seja do tipo raro que não se importa em ter pessoas pela metade na vida, enquanto o prazer está em ter alguém que nos complete tanto a ponto de nos transbordar. Eu sei como você é, as frases que compartilha não te deixa mentir.
Ser muleta de alguém é quando este alguém te chama para conversar em horários estranhos; típico hábito que representa algo como “não deu certo com ninguém, vou tentar com esta muleta aqui”. Ser muleta de alguém é quando este alguém só quer a sua presença para ajudar nos problemas. Este alguém não vai te convidar para fazer algo legal, mas vai te pedir ajuda quando ninguém mais quiser ajudar.
Ser muleta de alguém é ser quem este alguém quer beijar quando não tem mais a quem; é quando este alguém quer transar quando ninguém quiser também; é quando você ganha um papel exclusivo na vida deste alguém: o de se tornar valioso para momentos específicos, não para todos os momentos.
Você está sendo tratado igual BOSTA se você identificou que está sendo muleta de alguém. Você está sendo tratado feito LIXO se você parou para pensar que os seus convites são recusados, mas os de quem te considera muleta, você aceita sem pestanejar. E a injustiça está em ver como é triste se sentir feliz por tantas migalhas; se sentir feliz por um “oi” no chat ou por uma puxada de assunto rasa. É triste se sentir feliz por motivos que são só ilusões.
Eu não preciso dizer, você sabe bem que não merece passar por essas coisas. Na verdade, ninguém merece. Mas, você em especial sabe e não é de hoje que existe algo estranho nesses aparecimentos repentinos seguidos de desaparecimentos instantâneos. Você já percebeu que chega a mensagem perguntando “vai fazer o que hoje?” mas não chega outra falando “obrigado por ser especial na minha vida”. Pois é. E quando não é pior: há quem atue tão bem de modo a confundir nossa cabeça se estamos sendo usados ou somos fundamentais. Essas pessoas são horríveis.
Separando tudo que envolve o sentir, se você puder, pense em tudo isso, pense no histórico disso que chama de relação, pense com o carinho de quem não quer sofrer mais, pense e perceba que você não pode mais ser muleta deste alguém e nem de ninguém.
Você merece ser alguém para outro alguém.

segunda-feira, 11 de julho de 2016


Conta pra alguém ainda hoje o quanto esse alguém é importante na sua vida.
“Oi fulano, tudo bem? Sabe, eu estou aqui pra te falar que você é uma pessoa que eu gosto muito e que me sinto feliz em ter sua presença na minha vida”. Não conheço curso superior que ensine a falar uma coisa dessas.




















quarta-feira, 19 de novembro de 2014

Pra não falar de mim

Eu definitivamente não sou alguém por quem você vai se apaixonar.

não sei rimar, não sou boa em esportes, nunca fui a mais bonita da sala e acho que nem devo ter ficado entre as 10 mais, não tenho um sorriso encantador, o papo mais gostoso, o beijo memorável, e os olhos de cigana.

 Na verdade, eu sou um nada, o zero, aquela que não soma, que não divide e não multiplica.

Eu sou exatamente aquela que você pode ter visto, pode ter cruzado 10,100 vezes em um dia e mesmo assim quando nos apresentarem, você vai dizer que nunca me viu por aqui.

Na verdade sou aquela que senta no fundo do ônibus, rezando para ninguém sentar ao seu lado, mas no fundo queria apenas gastar sorrisos e olhares e alimentar ilusões com alguém interessante que um dia pudesse vir sentar ao seu lado.
A verdade é essa, sou nada, um fracasso anunciado e ambulante, sem uma gota de auto-estima.
Para falar mais uma verdade, não sei falar poeticamente formulando metáforas arrebatadoras sobre a vida, sobre o amor, ou sobre as batidas desesperadas do meu coração ao encarar os olhos do amor de sua vida.
Também não sei agir como uma romântica arrependido que  rejeitada se humilha  por qualquer gesto de misericórdia.

Mas na verdade, é que eu sei o que sinto, e isso me basta, apesar do medo que me enche e me atormenta toda vez antes de  fechar os olhos e dormir.

Mas como você já sabe, não sou alguém ou o tipo de pessoa por quem você irá se apaixonar!

sábado, 1 de fevereiro de 2014

São 0,90 X 1,80 metros de pura solidão.